« Ça partait bien, et puis j’ai accumulé les erreurs au début de la relation. On n’a pas poursuivi. Pourtant, ça aurait certainement pu « aller » entre nous, je le sentais… »
Cette phrase, combien de fois l’avez-vous prononcée ? Ou l’avez-vous pensée ? Plusieurs fois, à en juger par le nombre de personnes qui demandent conseil à RedDingue à ce sujet !
Et si vous êtes en train de lire cet article, c’est d’ailleurs certainement que vous vous sentez un minimum concerné(e)…
Alors, comment faire ?
Il ne va pas s’agir de stratégies dans cet article, mais bien d’évidences qu’il est bon de rappeler.
L’essentiel en bref
- être soi-même, sans jouer un rôle qui ne vous correspond pas ;
- ne pas s’emballer ni envoyer trop de messages ;
- ne pas chercher à « acheter » l’autre par les cadeaux ;
- respecter son rythme et son besoin de liberté ;
- garder votre propre vie, vos projets et vos envies.
Les évidences, pas toujours si évidentes
Essayez de partir de ce principe logique : pour donner la chance à une relation de se développer, il faut tout d’abord la commencer.
Ça peut sembler simple, mais il va donc falloir éviter d’accumuler les erreurs au départ.
Car la personne en face, qui ne vous connaît pas, pourrait « fuir » et ne pas prendre le temps de découvrir votre vraie personnalité et la personne très certainement formidable que vous êtes !
Alors, comment faire ?
C’est assez simple : il faut être soi-même (tout en se montrant à son avantage), et il faut agir avec respect, tout comme vous aimeriez que l’autre le fasse avec vous. Enfin, il ne faut pas vous emballer (et si c’est le cas, ne pas le montrer) dès les premiers rendez-vous.
Car il est toujours préférable d’être fidèle à vous-même dès le début de la relation, plutôt que de jouer un rôle qui ne vous correspond pas du tout (sauf si vous êtes dans une politique de stratégie).
Il ne s’agit pas bien sûr de dévoiler tous vos problèmes d’un coup. Ou de montrer les petits défauts physiques que l’autre ne verra peut-être même pas. Rappelez-vous que l’autre n’est pas une béquille ni un déversoir. Et que vous devez quand même séduire si vous êtes attiré(e).
Au début d’une relation, soyez vous-même
Vous devez donc révéler vos qualités, vous mettre en valeur, simplement, sans en faire trop et sans vous trahir. Est-ce que vous vous imaginez aller tous les weekend randonner à la montagne alors que vous n’aimez pas ça et préférez lézarder au bord de la mer ? Même avec un Apollon, ça semble difficile avec un peu de lucidité. Sans parler de rencontrer quelqu’un de casanier quand on aime sortir ; quelqu’un de misanthrope ou très renfermé quand on aime passer du temps avec ses amis et recevoir ; quelqu’un qui aime le luxe quand on aime la simplicité…
Tout ça peut paraître surmontable et supportable quand on est attiré par quelqu’un. Mais à la longue, c’est très pesant et génère bien des séparations !
Vous devez donc refléter votre personnalité et ce qui vous différencie des autres. Qui êtes-vous ? Quelles sont vos valeurs, ce que vous souhaitez et ce que vous ne voulez pas/plus ? Et non pas essayer de ressembler coûte que coûte à ce que l’autre attend.
Etre naturel fait souvent gagner du temps et de l’énergie. Cela évite les blessures et désagréments futurs prévisibles. C’est-à-dire les désillusions ; l’échec d’une relation ; la non-réciprocité des sentiments ; la perte éventuelle de temps (ce qui reste à confirmer) ; les voies sans issue ; les mauvais choix ; les séparations pour incompatibilité ; etc.
Les erreurs à éviter au début d’une relation
Alors, oui, cela peut maintenant paraître clair. Mais est-ce pour autant si facile ? Certainement pas. Car il faut rester vigilant(e) et faire attention à ne pas accumuler les impairs…
Ces impairs sont souvent des erreurs qui provoquent exactement le contraire de ce qui est recherché.
Voici quelques faux pas courants, et pourquoi / comment les éviter.
La dépendance affective
Vous le savez, la dépendance affective est très répandue. C’est un mélange d’insécurité permanent, d’étouffement de l’autre, etc… RedDingue consacre beaucoup de contenus à ce domaine : de nombreuses personnes demandent de l’aide pour « prendre du recul ».
La dépendance n’est pas détaillée ici : vous trouverez beaucoup d’articles à ce sujet sur le blog, et vous pouvez également prendre rendez-vous si vous en ressentez le besoin. Voici déjà une ligne simple, courte et directrice, à garder en tête :
Si vous avez un « besoin » de l’autre = c’est de la dépendance.
Si ce n’est pas un besoin, alors c’est un « plaisir ». C’est donc du bonheur qu’il faut savoir apprécier. La « cerise sur le gâteau » qui vient embellir encore une vie déjà épanouissante. Et là, il n’y a pas de « manque » ni de nécessité comme une addiction (au sens fort du terme). On reste dans l’équilibre : on se respecte et on n’étouffe pas l’autre.
Cette notion d’attachement est expliquée dans l’article de la RTBF sur l’attachement anxieux et évitant.
Vous sentez que vous vous attachez très vite et que cette relation commence déjà à prendre trop de place ?
Le guide gratuit « Aimer ne devrait pas faire aussi mal » vous aide à comprendre les mécanismes de surinvestissement et de peur de perdre, pour ne pas laisser toute la relation dépendre de ce que l’autre fait ou ne fait pas.
Les messages et appels incessants
D’une part, rappelez-vous que « trop de messages tuent l’élan et le désir ». Eh oui : on croit tisser un lien très fort, mais en fait on tue en parallèle la notion de manque, en la remplaçant peu à peu par de l’acquis, puis de l’étouffement et de la saturation. Et puis, avez-vous toujours quelque chose d’intéressant à écrire ?
D’autre part, écrire/téléphoner peut vite devenir chronophage. Si vous avez le temps de le faire, votre journée n’est-elle pour autant consacrée qu’à l’autre et aux échanges ? Et la personne en face de vous a t-elle vraiment la disponibilité et l’envie de vous écrire aussi souvent ?
Enfin, trop s’attacher dès le départ à quelqu’un qu’on connaît à peine et l’inonder de sa présence peut faire très peur. Cela montre un certain manque de confiance en soi, d’autonomie, voire même de stabilité. Donc tempérez les messages (l’article sur la gestion de l’attente entre les appels et les SMS vous aide à tenir), et essayez d’envoyer principalement des messages « utiles » et « réfléchis ». Pas des messages de manque récurrent, ou des messages de doute, de peur ou de jalousie…
Donc réfrénez vos élans ! Il faut essayer d’être en adéquation avec l’autre, il faut le respecter et le prendre en considération. Et cela passe aussi par ses obligations, ses envies, ses craintes et son rythme…
Vouloir acheter l’autre
Pour résumer simplement : on nous aime pour ce qu’on est, et non pas pour ce qu’on donne/offre !
Beaucoup de personnes cherchent la reconnaissance et l’estime de l’autre au travers du don. Cependant les cadeaux démultipliés ne servent à rien. Au mieux, la personne en face de vous vous trouvera très généreux(se) mais n’en abusera pas et vous dira que « c’est un peu trop ». Au pire, vous serez apprécié pour ce que vous offrez, et non pas pour ce que vous êtes.
Si vous avez tendance à tout donner trop vite, l’article trop donner en début de relation propose cinq étapes pour vous recalibrer. Mieux vaut donc une pensée personnalisée de temps en temps, que des achats « qui achètent ». Le don doit être tourné vers l’autre, pas vers ce que vous en attendez en retour et donc certainement pas vers vous !
Ayez confiance en vous, en ce que vous êtes. Ce sera bien plus authentique, plus solide et plus porteur…
La peur de perdre sa liberté et d’un engagement trop rapide
Faites le point sur vos débuts d’anciennes relations et essayez d’y voir clair. Regardez également les relations autour de vous. La notion de liberté y est récurrente.
Souvent, les relations qui fonctionnent sont celles qui ne peuvent pas beaucoup se voir au départ (manque de temps, situation professionnelle, …) ; ou qui ont délibérément choisi de ne pas le faire. Parfois même, ces couples ont un empêchement pour être « ensemble » (distance, situation pas encore très bien clarifiée d’un des 2 côtés, …).
Au fur et à mesure, on s’aperçoit qu’il y a souvent du positif dans le fait d’établir/d’être confronté à un manque/une absence/une distance relative.
Tout d’abord, comme il y a moins de contraintes, il y a moins de sacrifices et de pression. Il y a moins de disputes, moins de saturations, et chacun apprend à découvrir l’autre tranquillement, en se manquant aussi parfois.
De plus, c’est ainsi que le temps passe « à deux » presque sans s’en apercevoir. On n’a pas peur de perdre sa liberté, on avance paisiblement, sans même y penser.
Il s’agit donc de savoir vivre l’instant présent, d’en profiter, sans être sans cesse en train d’anticiper le lendemain et la prochaine fois…
Bien sûr, certaines personnes ont envie de s’engager « rapidement », et recherchent cela activement. Mais la plupart d’entre elles sont habitées par le désir profond d’oublier un échec ou quelqu’un. Ce qui fait qu’il s’agit là de personnes peu stables, qui pourront vite devenir dépendantes affectives, ou être instables émotionnellement et sentimentalement.
Même si vous n’avez pas envie de l’entendre, gardez en tête que les personnes « stables » qui ont envie de s’engager très vite sont assez peu fréquentes dans l’ensemble.
Attention ! Il ne s’agit pas de passer pour une personne volage, ou superficielle, ou de faire croire à l’autre que vous ne souhaitez pas de relation durable si vous avez envie de construire. Mais il s’agit de savoir lâcher-prise et d’avancer sans (se) mettre de pression… Si votre relation doit marcher, en faisant des efforts bien sûr, elle marchera. Mais si l’un des 2 recule, c’est que ça n’aurait pas fonctionné en l’état.
Car quelqu’un qui a rencontré une personne qui lui correspond a bien sûr le droit de douter, de prendre son temps, de ne pas vouloir aller trop vite. Mais le plus souvent, on sent au bout de quelques mois dans quelle direction on veut aller. Et si une personne vous dit qu’elle ne veut pas s’engager : croyez-la, et n’attendez pas de revirement de sa part ! Pour passer du virtuel au concret sans pression, l’article sur la règle des 48 h en début de relation donne des repères.
Les « mots-actions » ennemis
Si vous avez bien lu les lignes précédentes, vous avez compris qu’il y a donc 3 mots « ennemis ». Disons qu’ils sont plus que « sensibles » en début de relation.
Ce sont les mots : acquis, amour, demandes.
> Etre trop acquis(e) (et, pire parfois, le déclarer bien trop tôt) fait fuir l’autre la plupart du temps.
En effet, dans une relation, chacun aime se sentir désiré mais a aussi besoin de désirer l’autre. Lorsque l’un des partenaires a le sentiment qu’il n’y a plus aucun effort à faire, la relation peut lui sembler moins vivante, et l’envie de se rapprocher peut s’émousser. C’est vrai pour les hommes comme pour les femmes.
> Parler d’amour trop tôt au début d’une relation / dire ce fameux « je t’aime » que beaucoup attendent de dire et d’entendre / trop témoigner d’affection fait souvent fuir.
Car non seulement cela met une pression (parfois involontaire) de la réciprocité ; mais se pose aussi alors de façon plus ou moins consciente la notion d’engagement et de perte de liberté. Une pression qui s’ajoute donc à la pression !
Une personne en début de relation aura donc souvent tendance à vouloir conserver sa liberté et elle fuira, même si elle est très bien avec vous. Quitte peut-être à revenir par la suite, si elle se rend compte qu’elle était vraiment bien à vos côtés, et que sa peur s’est apaisée.
Mais le temps passe, et rien ne garantit qu’elle sera encore disponible à son retour. Mieux vaut donc ne pas bâtir sa relation sur l’attente d’un revirement.
En bref, alors qu’on s’imagine que ces mots vont nous rapprocher au début d’une relation, il y a un grand risque d’enlever de la « fluidité », du lâcher-prise, de la sérénité et du bien-être.
Vous avez envie de dire « je t’aime » ? Laissez d’abord à la relation le temps de s’installer, et ne poussez pas l’autre à le dire.
Beaucoup de personnes ont aussi besoin d’entendre ce que l’autre ressent. Quand c’est sincère et que le moment est venu, le dire avec des mots simples est souvent accueilli positivement 😉
Enfin, trop de demandes/vouloir changer l’autre fait fuir également. Nous en revenons soit à la notion de dépendance affective d’une image que nous souhaitons (re)trouver ; soit à une insatisfaction permanente, ce qui signifie que la relation ne nous convient pas.
En conclusion : l’essentiel en style télégraphique
Donc =
- Rayonner en laissant paraître sa personnalité ;
- Savoir prendre de la distance et respecter l’espace de l’autre ;
- Ne pas être toujours dans l’initiative ;
- On n’envoie pas toujours le 1er message, on évite les « bonne journée » / « bonne nuit » quotidiens et qui sonnent creux ;
- On laisse l’autre agir également, faire des efforts : il faut qu’il en prenne l’habitude et en ait l’envie ;
- Quand on est ensemble = vivre des moments formidables pour que ça lui manque quand on n’est plus ensemble + pour lâcher-prise, ne pas être dans l’attente et éviter ainsi de mettre de la pression au sein de la relation ;
- Rester indépendant(e) et rayonnant(e) : garder sa vie, ses projets et ses envies, et s’engager de façon réciproque, sans jouer sur la peur de perdre l’autre ;
- Pas d’attentions exagérées pour « acheter », ou trop de cadeaux ; privilégier la sincérité et les attentions personnalisées ;
- Être soi = avoir totalement confiance en ses valeurs. Exister. Avoir des envies et des besoins. Laisser parler sa personnalité. Se détacher du lot et des autres, tout simplement en étant soi-même ;
- Attention : se rappeler que l’affection n’est pas de l’amour ;
- Il/elle veut s’engager ? Lui demander pourquoi. Si l’élan est très fort et très rapide, prendre le temps de vérifier que l’engagement se confirme dans les actes ;
- Se rappeler que, pour garder l’envie de s’engager, personne ne doit considérer la relation comme acquise : l’attention et l’envie de plaire doivent durer des deux côtés, sans jeu ni pression ;
- Avoir confiance en soi tout en restant sensible et attentionné(e) : cela permet de ne pas trop dévoiler ses sentiments trop tôt, et de laisser à l’autre la possibilité de faire sa part du chemin, sans que l’un ait à « courir après » l’autre ;
- Être attentif(ve) à la personnalité, aux désirs et aux besoins de l’autre, et dire sincèrement ce qui fait du bien, par exemple : « avec toi, je me sens en sécurité » ;
- Ne pas être dans le futur, mais dans le présent.
Vous reconnaissez ces erreurs dans votre histoire ?
Parlez-en 15 minutes avec RedDingue, sans engagement. Le coaching travaille sur votre situation présente, vos décisions et vos actions ; il ne remplace pas un suivi psychologique.
Questions fréquentes
Comment séduire quelqu’un au début d’une relation ?
En restant vous-même, en respectant son rythme et en évitant de vous emballer ou de multiplier les messages. L’authenticité fait gagner du temps et évite les désillusions.
Faut-il écrire en premier ?
Ce n’est pas interdit, mais l’important est l’équilibre : laissez aussi l’autre agir et faire des efforts, pour voir s’il revient vers vous de lui-même.
Quand dire « je t’aime » ?
Plutôt une fois que la relation est installée et que le sentiment est partagé. Le dire trop tôt peut mettre une pression involontaire de réciprocité.
Que faire si l’autre prend de la distance ?
Respectez son rythme, évitez de multiplier les messages et gardez votre vie à vous. S’il dit qu’il ne veut pas s’engager, croyez-le plutôt que d’attendre un revirement.
